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ぶつぶつ
sunset
良くないなぁ、と思っている
最近のわたし

ちょっとしたことにムキになったり、噛み付いたり、しすぎ
(表面上は出てないかもだけど、 心の内はメラメラしている…)

目上の人でもないのに小バカにされたりからかわれたりするのに腹が立ってたり
聞きたくない見たくないことがあると自分の存在をもシャットダウンしたくなる

なんでそんなむしゃくしゃしてるのかな
もっとさらっと流しちゃえよって分かってるのに

そのうえ

ストレスか
妬みか
羨望か

よくわからん感情が渦巻いて泣きそうだ

こんな自分がだめだめできらいなのに
周りはよくしてくれているから
余計につらい

あうー

兄さんに会いたすぎて苦しい(←実兄ではなく笑)
息詰まりそう

AB型のワナにはまるぜ

(って結局そこかい!)


今日の懺悔。
夜中にケーキを食べました。

ジム行ってても不摂生。
こんなことしてるから・・・そのうち会長に呆れられるな。笑
ぐらぐら

yokohama
あぁもうほんま不安定なんだよなぁ。

そもそも私の人生ってほぼ不安定なんじゃないのか。
という疑問すら抱きたくなるが。

でもどんな状況にいても、
泣いてもわめいても、
それが現実やし、
それが自分の人生やし、
さっさと割りきらねば。

諦めが悪いよね、まったく。


去年の夏は楽しかったなぁ。色々あったけど。
この夏は、というか当面は派手な遊びはちょっと自粛かも。
本心は断るのも心苦しいし、気を遣ってくれるのも申し訳ない。

人生長いし、ひと夏くらい我慢できるといいんですけど。


(こんな日記の時におめでたい時の写真引っ張ってきてKYだな、わたし。)

忘れたくないこと
shibakawa
親友と電話していて、懐かしい話で盛り上がった。
過去に、彼女が私なんかに泣いてくれたことを思い出した。


「他人と過去は変えられないけど、自分と未来は変えられる」

私はこの言葉をけっこう信じていて、
過去にどんなことがあっても、どんなに嫌な人がいても、
常に前を歩いていこうと、強がっていることがよくある。

ついつい、思い出したくない過去を忘れようとするあまり、
大切な思い出さえも忘れそうになってしまう。 

いい過去だけを選別して思い出に残しておけるほど器用ではないけど、
過去があっての今の自分がある、ということも肝に銘じておかなければいけないようだ。
続・病院のベッドの上で
だいぶ症状も治まってきて、けっこう好きなように身動きが取れるようになると、
案の定、時間を持て余すようになる。

大して運動もしてないから出される食事は多く感じてしまうし、
夜になっても眠くならないのに22時には消灯されるから困る。
あまり深くも眠れず、朝は五時半に目が覚める。


朝食をとってゆっくりした後、
売店で日経新聞とペットボトルの水を買って、何とか午前中の暇は凌げる。

外の空気が吸いたくなって、病院の外のベンチでぼーっとする。

看護師さんに無理を言って、予定の日でないのにお風呂に入らせてもらう。

お風呂上がってさっぱりすると、親が着替えを持ってきて、ちょっとお茶をする。

上司から業務連絡が入って、入院してるのにお客さんに数件連絡を入れる。

そんな感じで1日が終わる。
(勿論合間に薬飲んだり点滴替えたり採血したりしてますが)


もうすっかりゆるりな世界です。

よくよく考えれば、こんなに長い間、俗世間から離れられることなんて社会生活してたらそうないし、
こんなに何日もずっとすっぴんでいることも、おそらく高校入学以来ない(笑)


多分今の時期、とゆうか今週あたり、職場は戦場になってることと思います。
そんな時に私は病床で何もできないでいることにちょっとした後ろめたさを感じたりしてはいますが、

せっかくの機会ですもの、
堂々と休ませてもらいますよ、ふんっ。
病院のベッドの上で
病院のベッドに一日中横たわっていると、
テレビも雑誌も本もそんなに面白くなくて、
(男子フィギュアはしっかり見せてもらいましたけど)
利き手には一日中点滴の針が刺さっているので何かを書く気にもなれず、
結局、ぼーっと考え事してることが多くなる。

(もちろん元気な時の話)


こんなに何日も、人間の生理的欲求を充たすこと以外何もしていないと、
精神的にもけっこう自分の素の状態に戻れるので、
こういう時に想像されること、妄想も多いが、というのは、
わりかし自分の正直なところを出してくれているのかもしれない。


ずっと言いたかったけど恐くて言えなかった、あの人にはあれを伝えないといけない、とか、
ずっと顔を見たかったけど何となく避けていた、やっぱりあの人には会いに行かないといけない、とか、
どうしても気後れしていたけど、あれはやっぱりしとかなくちゃ、とか、

この想い、忘れんと、元気になったらいくつか実行しようと思う。


とりあえず周りのおばあちゃま方は、お若くて、お上品で、お優しい。

私も歳をとって入院とかしちゃっても、
ガウンとか着て、綺麗なティーカップを持参して、
常に髪もセットしておけてるおばあちゃんでいたいです。
(今でさえ髪ボッサボサですけど笑)
日曜、昼

bali
お昼までぐっすり寝て、特に予定のない自由な日。

関西ローカルのたかじんの番組を見ていた。
いつもは政治の討論とかしてることが多くて、私自身が政治に疎く、
ぎゃあぎゃあと人の話を最後まで聞かずに話す人たちって苦手であまり見ないのだが、
今日は景気回復スペシャルなるテーマだったので、ちょっと興味深く見てしまった。

エイプリルフールに「景気回復した!」という嘘のニュースを流すことで、
気持ちが明るくなり、消費が拡大しだす案、っていうのにはちょっと共感。

というかそもそも気持ち次第だと思うんだけどな。

実際のところがどうなのかわからないけど、
メディアが与える影響って大きいし。

そしてほんまに、お金持ってる人たちは溜め込まずに使わないといけないと思う。
ないない言う人も、意外に持ってるからね。
(仕事上、そういうところをよく探るもんで)

出し渋りすぎなんだよ。

そんでね、流通ジャーナリストなる人が、
節約してモノを買う分、その余ったお金で他のモノを買う、
という考え方もいいことだ、って言ってたよ。
私も洋服はできるだけ定価より安く買いたい。だからセールやアウトレットは神だ。
それで定価で買う分の差額でもう一着買えたりするんだもの。

それで商品の流通が良くなるならね。
まずは工場にある在庫を減らさなきゃいけないんだって。

あとは東大阪の中小企業ってやっぱり興味ある。
元気がある感じがする。
飛び込みしに行きたい。(と思いつつ全然お尻が上がっていない)


私は、残業代も出ず、休日出勤の手当も出ず、振休も取れません。
でもお給料から営業で使う経費はたっぷり削られていきます。
プレッシャーには毎日押しつぶされそうで、
お客様にはまさかのところで冷たくシャットアウトされたり、
お客様の残業が終わるのを待って、そこから時間をいただいて終電帰りになることも。
休みたくても休めなくて、有給を好きなように取れるなんて夢のような話です。
かなり労基に引っかかっているであろう、劣悪な労働環境でも、
納得いかないだらけの毎日でも、何とか楽しくやってこうと、気持ちを奮い立たせています。
そんな私もお金ないなりに使い込んでますので(ストレス発散なんだろうが笑)、

無駄遣いをしろ、とは決して言いませんが、
みなさん色んなとこで営業協力してみてあげてください。


もっといろんなことが、いいように回ればいいのに、と思う。

マイ・ダイアリー

最近、日記、書けません。
いや、こうやって現に書いているんですけど、
毎日、毎日、
色々ありすぎて、色々考えすぎて、
何を遺していきたいのかが、
結局まとまらないんです。

(実はいつもまとまらないなりに適当に切り上げてるんです。)
(ボツになった(ボツにした)下書きも同じくらいの量あるんです。)

ま、とりあえず色々あるってことは幸せなことや。
生きてる証拠や。


突然。

最近の目標。

気持ちはマイペースに。
行動はハイペースに。

どれだけしんどくても、どれだけ嫌だと思っても、それはよくわかったから、
とりあえず手を動かせ、足を動かせ、外へ出ろ、仕事をしろ。
それが上司の言い分。

社会って酷だな、と思ったけど、それが出来なけりゃ、いつまでも一人前にはなれない。

だけどやっぱり自分の心中は乱されたくないから、乱したくないから、
いつでもどこでも落ち着いていれるように、
ただいま訓練中。

連想ゲーム

aaa・最近お気に入りだったイヤリングを落とした。
多分あれだ、地下鉄の電車に駆け込んだとき、線路に落ちていった小さな物体。
急いでたし、1〜2分毎にどんどん次の電車が来るのに、拾ってもらうなんて図々しいこと出来ず。
思わず先輩に知り合いの駅員さんいないか頼みそうになった。いらんことしてすいません。

何でイヤリングっていっつも片方だけなくなるんだYO!
きっとピアスのほうが落としにくいよなーでも開けるのとか今更だしなー。

・今更と言えば、スラムダンクにハマり中。
昔の○メトークのスラムダンク芸人のDVD見てたら急に読みたくなって。
貸してーって言ったら、夜中に友達が持ってきてくれました。
てっきり車で運んでくれるかと思いきや、30冊(+α)を抱えて徒歩で!帰りはジョギングだと。
さすが元陸上部。まじ感謝。

・○メトークと言えば、家電芸人。最近また家電量販店好きです。
基本一人行動です。買うものなくっても物色します。
帰り道に○ドバシカメラに寄ることが多いですが、最近地元に○ーズデンキが出来たので、
お正月、折込チラシ読み込んで一人であてもなく一時間以上フラフラしてました。
「あ、コレ徳井さんが言ってた炊飯器や!!!(でもけっこうお値段張るのね)」とか一人で興奮してました。

実家にいるし、欲しいものとかあまりないし新商品に飛びつくこともないんですけど、
欲を言えばそろそろ携帯&デジカメをリニューアルしたい。
でもカメラ、買うならいっそ一眼レフ・・・まだ先の目標ですが。
熱血バイヤーの細川さんのご意見のように、
手軽に撮りたいだけなら、この時代、わざわざデジカメじゃなくても携帯カメラで十分っていうのには納得。
私の携帯カメラはまだまだ画素が粗いですが、最近のはすごいんやろうな、きっと。

写真の腕とか全然ないのに、趣味気分で一眼レフを持つのも躊躇ってしまうとこもありますが、
こないだ知り合いに借りてちょっとだけ撮らせてもらったら、すごい楽しくて。
友達に相談してみよう。前向きに考えていこう。

こういう話すると、ナンチャッテおたくだとか誤解されがちですが、
別にそこ狙いたいわけじゃないですからーーー!噴
知識もないしネタもないけど、興味を持ったものに対してはちょっとでも理解を深めたいだけ。
好きなものは好き。私は私。アイデンティティ。←?

・アイデンティティといえば、最近また「O型自分の説明書」を読めば読むほど、
当たりすぎている気がしてしょうがない。
実は生まれてこのかた血液型検査をちゃんとしていないんですが、やっぱり私はO型やろうなぁ。。。


・けっこう無理矢理な連想でした。ちゃんちゃん。

気分転換
に、デザインを変えてみました。
たまには派手にポップにいってみます。
にしてもすげーインパクト、左の赤いのたち。

愛情に飢えているのか、
はたまた愛情を振り撒きたいのか、
よく分からない今の心境を表していたり(笑)

自分がどうなのかって言われたらはっきり答えられない。
振り払われるのが恐いから。
なのに相手の気持ちがはっきりしないのにはむずむずする。
自分の気持ちまで相手任せなフリ。
私もたいがい卑怯な人間かも。


久々にハンドル握って、
きらきらファッションに囲まれて、
溶岩浴して温泉に浸かって、
いらんもんいっぱい排出できた気分。

ここのところ脆いみたいで、よく泣いている気がする。
陰でこっそり。あ、でも友達の前ではおおっぴらや(笑)
悔し泣きっす。世の中悔しいこと多いっす。
受け止めてくれた方々、お付き合いいただいた方々、もう大好きっす。


やっぱし自分は自分。
人生はもっと自由なはずだ。

ふりーだむふりーだむ。
人生きっと七転八起

何を信じたらいいのか、誰を信じたらいいのか分からなくなるときがある。
全く他人事でもないのに、そんな涙を見て、そんな狭間に立って、私はなんて言葉をかけるべきなのか分からなくなった。
新人のピヨピヨの私の言葉に何の説得力もないのは仕方がないけど、
それ以前に私はもしかしたら最初から何も信用してないのだろうか、(紙一重で全てを信用してしまっているのだろうか)
よう分からんけど、結局自分を持ってなきゃやってらんねぇな、と思った。


はぁ。明日が平和でありますように。
社会人の壁を感じかけた水曜の夜。

飲み過ぎたのに眠れなさそう…やっちまったぜ(笑)